Nonna's got a gun
Stanotte ho fatto un altro sogno. C’erano Nonna Ergonomico, Apa e Razzi, tenuti in ostaggio dal ragazzo sfigato della Nocciolato Novi all’interno dello snow park “The Qube” di Gressoney, Valle d’Aosta. Nonostante la calibro 28 impugnata dal ragazzo, i 3 erano felici di rivedersi, di condividere finalmente lo stesso spazio fisico, dopo tanto tempo! Nonna sta a Pasadena, Apa fa la spola tra Brescia e Milano, il Razzi fa la spola tra Udine e la Striscia di Gaza, dove sta effettuando un tirocinio formativo di 3 mesi presso Hamas. E si ritrovano tutti in uno snow park sulle Alpi, com’è piccolo il mondo!
I 3 amici se la spassano: Apa raccoglie cartacce e bottigliette vuote di gatorade gettate dagli sciatori a bordo pista e improvvisa un falò. Poi intercetta un cerbiatto con un balzo, lo scuoia con le nude mani e comincia a cuocerlo a fuoco lento. Il Razzi estrae dal giubbotto una bottiglia di grappa di Ramandolo invecchiata in botte, i suoi calzini fucsia risplendono nell’oscurità. Nonna Ergonomico improvvisa una danza di giubilo, gridando “Victusella! Victusella! Victusella!”, e volteggia travolto dal senso di Banfa, eseguendo la figura della Chela del Calamaro in modo impeccabile.
La rabbia del ragazzo Novi comincia a sciogliersi di fronte a quel trionfo di folle allegria, e di amicizia. I 3 lo coinvolgono, lo rassicurano, lo convincono che non vale la pena farsi venire il sangue amaro per quei coetanei bastardi che lo prendono sempre in giro e lo riempiono di palle di neve. Gli pronosticano un futuro radioso come tester di videogiochi o coordinator, circondato da donne bellissime. Finchè il ragazzo abbassa l’ultima guardia, e si decide a consegnare l’arma. Peccato che proprio all’ultimo istante, quando ormai sembrava fatta, il ragazzo commetta un errore imperdonabile.
La calibro 28 passa lentamente dalle sue mani a quelle di Nonna Ergonomico. Apa e Razzi assistono alla scena con il cuore in gola, trattenendo il respiro. Nonna, ora, stringe l’arma tra le mani, la osserva da diverse angolazioni, affascinato. Una scintilla che non lascia scampo si accende nei suoi occhi...
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7 commenti:
... e come succede nei migliori film ti sei svegliato, con il respiro affannato, madido di sudore hai cercato l'interrutore e dopo aver acceso la luce hai portato le mani al viso ed hai realizzato: era solo un sogno. Poi ti sei girato cercando il rassicurante ed assonnato volto della compagna che hai sicuramente svegliato e lo hai visto: nudo in una posa cosi sexy da attrarti e ripugnarti allo stesso tempo, Ergonomico e' seduto vicino a te, fra le mani la Colt Python ad aria compressa che ti ha regalato tempo fa. Sta piangendo in silenzio. Ti nota, si volta, il suo viso una maschera di dolore, la voce rotta dal pianto, ti dice: "Volevo provarla ma non volevo svegliarti, allora ho cercato di attutire il rumore dello sparo infilandomela fra le gambe.... credo di essermi bucato un testicolo."
nooooooo! il tuo unico testicolo no! l'altro l'avevi venduto al mercato degli organi di pasadena, sulle bancarelle, per comprarti quella mega-fornitura di fogli e matite colorate. cosa ne sarà della dinastia ergonomico ora? spero che tu abbia preso le dovute precauzioni come ti avevo raccomandato... prima di andare al mercato e consegnare il testicolo ai cinesi avevi fatto il versamento alla banca del seme, vero? l'avevi fatto, vero?
La cosa bella è che la storia di Ergonomico nasconde al suo interno un certo numero di verità ovviamente mitigate dalla banfa.
No, non sono andato alla banca del seme. Io, credo nell'evoluzione, credo che un soggetto che perde entrambi i suoi testicoli in termini evolutivi non e' adatto alla sopravvivenza, specialmente se uno dei suddetti lo perde perche' ci spara sopra. Per fortuna la natura e' estremamente saggia e mi ha provvisto di tre palle, ben sapendo che due le avrei fatte sicuramente fuori. Le matite colorate pero' stanno per finire...
questa poi... non l'avrei mai detto. non si nota che hai 3 testicoli, congratulazioni!
Chissà se vince lui o il Cecca, nella gara dello squirt.
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