E komo mai

"E komo mai", che uno crede voglia dire come mai, ma invece vuole dire "benvenuto", in polinesiano o quel che e' che parlano alle Hawaii.

In questo caso sarebbe meglio "bentornato", ma conosco tre parole sole in quella lingua e "benvenuto" ci stava meglio che non "ciao" o "grazie".

Per chi si preoccupa delle cose importanti, tutto a posto.
Si sa come a volte il jet lag, i viaggi intercontinentali, il cambio di clima e regime alimentare improvviso possa comportare delle costipazioni e dei blocchi intestinali. Invece ho il piacere di comunicarvi che stamane ho prodotto copiose quantita' di sterco.
Tanto da evocare la figura del topo cagone, di benniana memoria, e da cui l'immagine sopra.

Per quanto riguarda il resto... Mi sono svegliato alle quattro e mezza del mattino, e il mio cervello pare non essere ancora "a bolla" come il mio intestino, se e' vero che nel tentativo di tenere la porta a perta a madre giappa con passeggino, nell'andare in ufficio stamane, ho quasi ripetutamente decollato, decapitato, il pargolo, premendo una decina di volte in sequenza il pulsante che comanda la chiusura delle porte dell'ascensore, invece di quella che comanda il movimento opposto.

Ma il bello di essere tornato a casa, in Giappone, e' proprio qui: la madre mi ha ringraziato con profusione.

Acquisti sbagliati

Devo ringraziare le mie viscere nell'ultima settimana che, grazie a un rate di evacuazione che neppure ai tempi del colera, ma ho finalmente terminato la scorta di 150 rotoli di carta igienica di Hello Kitty.
A parte la soddisfazione di pulirsi il culo con la faccia della simpatica gattina, dava ben poca soddisfazione.

La cosa più fastidiosa era quel profumo di fragola che costantemente emanavano. Già fastidioso di per sè, lascio alla fantasia del lettore immaginare la sinestetica goduria che era fondere quel melenso profumo sciropposo e l'acre e maschio puzzo di merda.

Per seguire virtude e canoscenza

Con questo voglio rispondere al precedente post di Apa (aggravato dal fotofail).

Non fui fatto per star dietro ai tuoi giochi di dubbia arguzia.

Mentre attendevi la replica io ero impegnato, con un mio pari, nella conversazione virtuosa che qui riporto.

me: Fofo

ho una domanda urgente

tu dove abiti a Londra?

10:40 Alessandro: Chalk Farm

me: ok

[omissis]

11:03 Alessandro: Per esempio io pensavo di andare a vedere recitazione di poesie scandinave ermetiche, che so che ti pace.

me: wow

sai che oggi ho fatto una scoperta

stupefacente

anzi

2 scoperte

Alessandro: Il bidet

me: quasi!!!

incredibile

11:04 sei telepatico

allora ero seduto sul cesso

e come mio solito gorgeggiavo

quando a un certo punto

ho sentito che una nota della mia melodia

risuanava dietro di me

e ho riprodotto nuovamente la nota

e la nota continuava

anche dopo che avevo smesso

per qualche secondo

e allora mi sono girato

11:05 Alessandro: In quietante

me: e ho guardato la cisterna dello sciacquone

che ha la forma di una grande pillola

di metallo

Alessandro: hai trovato un topo canterino?

me: le ho dato un colpo di nocca

e come una campana

ha prodotto esattamente quella nota

così mi sono reso conto

Alessandro: L'hai mandata in risonanza?

me: che era la cisterna

che risuonava

11:06 con quella frequenza

non ti dico le ore liete

Alessandro: Immagino

me: passate a far risuonare la cisterna

dopodiché

Alessandro: LOLOL

me: mi sono dilettato a suonarla

al ritmo di una campana da chiesa

alché è arrivata Liuba

Alessandro: battendo o risuonando?

me: e mi ha detto "ma che cazzo fai? esci o no che devo andare in bagno?"

Alessandro: Giustamente

11:07 me: allora l'ho lasciata andare

ma dopo colazione sono tornato

e ho ricominciato

Alessandro: LOLOL

me: a battare la campana

alché si è prodotto

il secondo fenomeno

ancora più stupefacente

Liuba è arrivata

e mi ha detto

smettila!

Questo suono mi fa venire voglia di fare la cacca!

11:08 Alessandro: LOLOLOLOL

me: dopodiché

mi ha cacciato

e si è chiusa in bagno

una seconda volta

nell'arco di mezz'ora

Alessandro: Insomma ora puoi farla cagare a comando

me: ESATTO!

questa è una cosa eccezionale

Alessandro: LOLOLOL

me: pensa che adesso ho risolto un grande problema

cioé come

Alessandro: Che incredibile concomitanza di fattori

me: svegliarla quando la colazione è pronta

11:09 basterà battere sulla campana qualche minuto prima che esca il pane dal tostapane

e lei puntuale

dovrà andare al cesso

Alessandro: francesi, italiani e russi per arrivare ad una catena di eventi che si relazionano fra loro in modo così complesso e compiuto

me: mi dispiace solo che ci sfrattano

Alessandro: c'è la mano divina

me: dovrei portarmi la cisterna

nella nuova casa

11:10 per me questa è una giornata

speciale

Alessandro: O quantomeno segnarti la marca e controllare se anche le altre fanno lo stesso effetto

risonanza-lassativo

11:11 È decisamente un aneddotto per la vita.

me: comunque tutto ciò è semplicemente geniale

Alessandro: come mai vi sfrattano?

me: mi sento Benjamin Franklin

Alessandro: Non puoi far presente la cosa?

me: o Newton

Alessandro: Insomma non capita proprio tutti i giorni

me: Ho deciso

compro uno stock di campane lassative

11:12 e apro il mio negozio online

per stitici

l'audioterapia lassativa

Alessandro: Campane spurganti

me: e poi la cosa geniale

è che si integra con la sua funzione

non solo ti fa venire voglia di cagare

Alessandro: Il tempio audio dellos cat

me: ma poi ti sciacqua la merda

11:13 Alessandro: Dici che sia una vibrazione così intensa da rompere i legami chimici delle feci solidi riducendole a poltiglia liquida?

11:15 me: no

che è lo scarico stesso

che ti fa venire voglia di cagare

quella campana E' lo scarico

11:16 cioé è DOPPIAMENTE scarico

scarico perché ti fa scaricare e perché scarica le feci nella fogna

Alessandro: Sembra proprio che ci sia un piano divino in corso.

Come vedi, caro Apa, mentre tu ti diletti con motti di spirito io con il mio intelletto conduco la nazione verso la luce del progresso.

Merda

Ci sono due tizi, un ungherese e un polacco, che camminano insieme andando al mercato.
A un certo punto vedono un mucchio di merda. L'ungherese dice:
- Se mangi uno stronzo intero, ti dò 280 euro.
Il polacco riflette, riflette, e dice... OK. Prende uno stronzo e piano piano se lo mangia. Intasca i 280 euro, e tutti e due ricominciano a camminare.
L'ungherese pensa e ripensa, e vedendo che il polacco continua a camminare tranquillo e, inghiottito lo stronzo, non sembra aver molto sofferto, si dice che ha semplicemente perso 280 euro.
Vedendo un secondo mucchio di merda, l'ungherese dice al polacco:
- Se mangio quello stronzo là, mi ridai i 280 euro?
- Ok, va bene, dice il polacco dopo una breve riflessione.
L'ungherese si mette all'opera e, con gran pena, soffocandosi e brontolando, inghiotte le stronzo.
Si rimettono in cammino. Mezz'ora più tardi, il polacco chiede all'ungherese:
- Visto che voi ungheresi siete coì intelligenti, mi potresti dire perché abbiamo mangiato tutta 'sta merda?
Non conosciamo la risposta dell'ungherese.