Ormai

Ormai lo sapete.
Ormai lo sanno tutti.
Persino Thesp.
Se lo sa Thesp vuol dire che davvero tutti ma proprio tutti lo sanno perche' lui e' sempre l'ultimo a saperlo.

Quindi, ormai non e' un segreto.

Oggi e' il mio ultimo giorno di lavoro. Da domani nuovi stress busseranno alle mie notti, e nuove speranze.

Tre anni intensi che mi hanno portato lontano da casa, ora vediamo dove mi porteranno questi nuovi giorni. Per ora mi portano a Disneyland Tokyo con LK ed Ergo.

A piccoli passi vediamo, dopo quello, dove si va.

Super Apa Evil Porno Idea

Ho avuto un'ideona.
Per un progetto lavorativo che potrebbe veder coinvolte alcune delle vostre figure professionali.

Il concetto fondamentale e' che il mondo e' pieno di gente che ha certi pruritini e porta risentimento o nostalgia verso gli ex.
Se uniamo questo a una serie di sviluppi nelle tecniche di manipolazione fotografica nonche' all'evoluzione di internet, dei social network, dei livelli di utenza...

Ma sto perdendo tempo, l'idea e' talmente vincente che si vende da sola.

Un servizio di consolazione per cuori infranti. Di vera consolazione.
Un esempio di servizi da offrire.
- Tu ci mandi una normale foto della tua ex o della ragazza che ti ha spezzato il cuore, noi la rielaboriamo creando dei finti nudi o finte foto erotiche, entrambi assolutamente realistici, perche' tu ne faccia quel che vuoi.
- Tu ci mandi una normale foto o filmato della tua ex e il nostro team di esperti vagliera' la totalita' della scena porno mondiale, amatoriale e non, messa a disposizione dalla rete per trovare quella/e che piu' le assomigliano perche' tu ne faccia quel che vuoi.
- Hai invece a tua disposizione una serie di foto e filmatini piccanti e hai paura che a pubblicarli online si possa risalire a te? Per un modico fee ci pensiamo noi, garantendoti totale anonimato o modificando leggermente i filmati in modo tale che tu non sia perseguibile, ma che allo stesso modo tu possa farne quel che vuoi.
- Nessun cuore spezzato ma vuoi che gente totalmente estranea veda quanto sei bravo o quanto e' brava la tua lei tra le lenzuola? Ci pensiamo sempre noi, nascondendo in modo esperto la vostra identita', mettendovi al riparo da parenti, amici, colleghi e malelingue.


Che ne dite?
In quanto tempo diventeremo miliardari?

Meet the Yamadas

Sto seguendo un progetto, coperto da una serie di NDA che si accavallano su altri NDA.
Per cui non ve ne posso parlare.

Sarebbe bello finire il post qui, ma in realtà la storia è un'altra.

Il fatto è che in Giappone è peculiare andare a incontrare clienti e fornitori... c'è tutta una ritualità alla quale bisogna essere avvezzi.

Tralasciando questioni come inchini e biglietti da visita, ci sono tanti altri fattori, sottintesi o meno, che vanno valutati.

Per esempio dove ti siedi o dove ti fanno sedere.
La tua importanza è inversamente proporzionale alla tua vicinanza dalla porta.
Per cui quando ti siedi dal lato distante dalla porta, e arriva la receptionist e ti dice "no no, spostati di là", sai già come andranno le cose. O come vogliono farle andare, per dire.

Questa pillola, questo preambolo, per spiegarvi l'incontro di ieri.
Mi capita raramente, diciamo, di sedermi ad un tavolo con gente over sessanta.
Una volta sola.
Questa.
I due tizi che ci accolgono sono appunto due business man giapponesi vecchio stampo.
Hardcore.
Borderline yakuza, diciamo.

Uno sorride e ride ad ogni sospiro.
L'altro sembra una maschera di gomma. Di un gorilla.
Capelli tinti e radi.
Pelle macchiata.
Bocca grossa che contiene a stento una lingua grassa, enorme e secca.
Si siede, ovviamente il più lontano possibile dalla porta.
E' il CEO di una compagnia di VG giappo.
Io ero lì come consulente esterno, accompagnavo questo cliente di una nota multinazionale di vg, un gaijin pure lui.

Il tipo minaccioso ci squadra.
Ci squadra.
Borbotta qualcosa che sembra una pernacchia.
Poi si volta di tre quarti, verso una serie di scaffali su cui sono poggiati a bella vista i titoli di questa società.
Tira fuori un posacenere dalla tasca.
E comincia a fumare.

Per tutta la riunione non ha fatto altro che fumare.
Fare pernacchie con la lingua.
Alzarsi di tanto in tanto per prendere dei giochi dallo scaffale, metterli sul tavolo, e indicarli con decisione, squadrarci.
E ricominciare a fumare.

Un incontro andato bene, direi.

Will You Be Here Tomorrow?

ATTENZIONE: post ad alto contenuto ematico

Staplerfahrer Klaus era una parodia dichiarata dei filmati sulla sicurezza sul lavoro.
Questo no. Questo è la parodia di sé stesso.



A cura de Il Dipartimento della Morte.

Sunday Double Feature