Waiting for Ergo's arrows...

In the meantime i'll go with Them!

Metterci la faccia (in video)

Non come Ignazio che si nasconde dietro quella altrui. Ma anche Montag ha il suo bel perchè.

Pensiamo agli interisti

Che a quanto pare torneranno presto ad occuparsi di calcio estivo e smettere di seguire il campionato a gennaio.

Un nuovo appassionante sport. Pare che presto anche vecchie glorie dell'inter come Materazzi e Vampeta, se non assunti come direttori tecnici, potrebbero partecipare al campionato UTB.

Die Hard

Per non dimenticare.

E allora!...

Come vedete, ero eroticissimo già in tempi antidiluviani.
Se n'era accorto anche il placcatore...

Prenderla bene

Onestamente, pur essendo calcio.

Pur essendo Giappone.

Pur essendo donne.

Pur tutto cio', non me ne fregava molto della vittoria della Coppa del Mondo femminile di calcio da parte delle blu samuraiesse.

Qui, qualche bandiera qua e la', qualche fischietto, una scusa in piu' per bere, festeggiare, un po' di vago nazionalismo e quella voglia, palpabile in Giappone, di dimostrare di far parte del mondo. Quel dire, dai che ci siamo anche noi, con voi. E dopo secoli di "noi siamo unici e diversi", e' un bel passo in avanti.

E comunque, poco me ne importava.

Poi leggo cose come questa qua sotto.

Ecco. Dopo questa cosa posso solo sperare che succeda qualcosa che porti l'umilta' e l'intelligenza negli USA.
Ma anche ridere, ridere fortissimo, perche' la mia risata e la mia gioia crescono con il crescere del rumore delle loro rosicate da trogloditi.

Vabbè, mi avete provocato...

...e io vi distruggo.

Contrappasso dantesco.

Indimenticabile.
Ok, Montag, old.

Ma questo signore è stato arrestato ieri all'aeroporto Kennedy di N.Y.
per aver tentato di importare negli States 6 kg. di eroina!
Un vero genio.
Li aveva nei pantaloni.

Pizza, pasta, mafia: BERLUSCONI!!!

Questa era la punteggiatura del testo.
Sicuramente.
Non so perchè ma anche se nel disclaimer non è citato, questo credo pesi enormemente
nel finale di questa amara storia.
Ed anche il pronunciamento contrario di Frattini, fonte di notizie stampa.
Che schifo.
Sono personalmente convinto che se la riga di testo in calce al post non ci fosse stata,
staremmo ancora godendo di questo piccolo capolavoro goliardico ed ironico.
Che schifo.
Occhio Ergo, che il prossimo sei tu.

Oracoliamo

Sta cippa!.

Ho deciso.

Siccome ogni piccolo incontro di Apa in Giappone assume, nei resoconti dell'autore, quasi sempre un carattere immanentemente trascendentale o trascendentalmente immanente, sia che si tratti
di prostituta, vecchio avvinazzato o dirigente cafone, io, byfluss ho deciso che da oggi parlerò dalle pagine di questo blog solo tramite oracoli.

Ho detto.

San Marone Martire

Finita una festa se ne comincia un'altra.
Per te, che spedisci dinosauri a vanvera.

Pari opportunità

Scusate ma, porco dio, è vera???

Cioè... stanno proponendo Berlusconi per il nobel per la pace?

Non ho parole.


Ma l'ignoranza, la debolezza, lo schifo...

Per fortuna me ne sono andato da questo paese.

Scusate, ma è vera?

A me piace quando dice:

1) rispetooooooooo
2) Na na nana

Sei come la mia moto

Potrei commentare.

Ma veramente, non saprei da dove cominciare, su cosa concentrare l'attenzione del post.


Hazey, tu che sei al momento da quelle parti, non potresti andare a trovarla e portarle l'affetto di Aparazzi?

Due come noi

Viaggio.
Con me c'è un negro uguale a Chris Rock.
C'è anche Kevin Federline, l'ex di Brittney Spears. Cappello, camicia, barba. Un bel ragazzo.

Più là c'è un tizio che è talmente anni 80 che il solo guardarlo mi fa venire in testa la colonna sonora di the breakfast club. Pantaloncini fighetti, all star, maglietta bianca larga, bretelle sottili che si incrociano, polsiera, occhialoni. Ma sono i pantaloncini con le bretelle che mi comunicano molto.
Molto disagio.

Scendo e vedo un tizio, egiziano, a torso nudo.
Sembra un orso. Grasso e muscoloso, un fisico animalesco e imponente, sotto alla pelle che sembra cuoio, sotto al pelo, sotto al grasso fasce di muscoli imponenti, massicce. Non mi sento sessualmente attratto, ma un certo tipo di curiosità, di fascino, lo suscita in me.
Sto diventando forse ricchione?

Ricomincio a camminare e ribecco Kevin Federline e mr Eighties, procedono innanzi a me fumando una sigaretta entrambi in modo molto fico.
Mi domando, sono davvero tanto "unico", o sono come loro sembrano a me, esagerati, inquadrati, ribelli improvvisati.

Due domande esistenziali nella stessa mattinata, non va bene.

Decido di comprarmi delle sigarette, le fumerò in modo molto fico alla fermata del tram.

L'onda

La sento, arriva.
L'onda.
Mancano ancora almeno quindici minuti di treno prima di arrivare a destinazione ma si diffonde una sorta di agitazione. L'ansia dell'arrivo.
Il treno per l'italiano medio è ancora una bestia non domata, un mistero.
Fa paura, e se non riuscissi a scendere? L'angoscia dell'immortale lotta dell'uomo contro il mondo, la natura, la realtà.
Il primo cede, si alza, è l'inizio.
Come capre, come lemming, la gente comincia ad alzarsi, uno dopo l'altro. Una reazione a catena.
Siedo vicino al corridoio e il mio compagno di sedile comincia a farsi prendere, non siamo manco a Lambrate, ma comincia a non riuscire a stare seduto, la sedia sembra scottare. Non si può alzare se non faccio altrettanto. Si sente bloccato.
Si agita, sbuffa, si guarda attorno, guarda fuori, guarda la gente che si alza e cammina. Negli occhi riconosco lo sguardo del cane che vede il padrone uscire di casa. Chiudo gli occhi ma quella immagine non mi abbandona.
Ok, porca troia, mi alzo.

E mi faccio quei cazzo di 15 minuti in piedi, in fila, lungo il corridoio.

Il Colpo Di Grazia Finale: la pubblicità della catena Piccòl!

E vi va bene che non pubblico tutta la saga di Sensualità A Corte...

Donna si masturba con un martello pneumatico e muore

Non fosse che questa è davvero una brutta storia, la protagonista di questo evento entrerebbe direttamente nella top ten dei premi Darwin per le morti più stupide.

Si tratta di una donna deceduta in Oklahoma nel tentativo di soddisfare i propri desideri sessuali, dopo aver tentato di masturbarsi con un martello pneumatico.

Pare che un vicino abbia chiamato la polizia dopo averla vista mentre cercava di dirigere l'insolito strumento di piacere verso le sue parti basse, e che le autorità siano arrivate in tempo per trovarla semi-incosciente, portarla all'ospedale ed essere informati poco dopo dell'avvenuto decesso.

La donna, una signora di 49 anni che aveva appena divorziato dal marito, era nota a tutto il vicinato per i suoi forti gemiti e per aver messo su un piccolo giro di prostituzione e installato un distributore di giocattoli erotici vicino a casa. Una professione, e una passione, stroncate da un eccesso di entusiasmo.