Heat - la sfida
Lo ammetto, lo ammetto subito.
Ho cercato di dirottare l'aereo per Napoli con del ragù di cinghiale e della mostarda.
Purtroppo sulla mia strada ho trovato quello che a oggi è stato il mio più grande rivale, l'agente Rosetti, indefesso difensore della legge e dell'ordine.
Passa la valigia ai raggi-X, passo al metal detector, distraggo la signorina addetta alle perquisizioni con il mio solito fascino... Ma Lui, al video dei raggi-X, non si fa incantare.
Perentorio arriva l'ordine "Fermalo! Ha con se della confettura!"
Scatta il panico nell'aeroporto, volano parole pesanti, scattano le sicure delle pistole.
Si avvicina tronfio Rosetti, ha il passo del vincente. Se solo si potesse fumare in aeroporto, sono sicuro tirerebbe fuori la sua pipa.
E siamo lì, uno di fronte all'altro. Moriarty e Sherlock Holmes. La dignità di due stimati seppur odiati rivali. La dignità di due uomini.
E' solo ragù, ammetto sorridendo. E c'è della frutta mostardata.
"Mi dispiace", risponde Rosetti, con forse una punta in più di soddisfazione di quanta ne avrebbe voluta dimostrare.
Il resto è una resa incondizionata. Vengo privato delle mie armi, che vengono messe in un contenitore apposito.
Buone pappardelle al ragù di cinghiale, agente Rosetti.
Per fortuna, dentro il coperchio, ho scritto "Sbirro bastardo!"
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17 commenti:
lo stupro della giustizia
Rosetti rules, Apa sucks!
Capisco il disappunto Apa ma spero che tu ti renda conto che Rosetti non ha fatto altro che il suo dovere. Mi sembra di leggere, nel tuo divertente post, una punta di quel tipico atteggiamento egoistico ed insofferente che sempre di piu' associo ai miei connazionali. Le regole sono regole e mi sembra che, gia' da un po' di tempo, sia noto a tutti che portarsi barattoli contenenti liquidi di qualsiasi tipo nel bagaglio a mano puo' portare alla loro preventiva confisca. Inutile anche se prevedibile lamentarsi con chi non fa altro che il suo dovere. Spero ne converrai.
E se non ne converrai, chiedi a ragion perduta quel che ti aspetta. Qui non c'è posto per i furbi. No no.
"Le regole sono regole" è un discorso un po' facile. Se le regole sono stupide o ingiuste è giusto combatterle come si può, io lo faccio a modo mio, ridendoci sopra. A parte tutto lo sapevo sì che non si potevano portare liquidi, solo che non avevo idea che un ragù di carne e della frutta mostardata potessero essere considerati liquidi... Se così fosse allora io piscio gas. Purtroppo mi è mancato il tempo per poter spiegare tutto ciò, visto che il mio aereo sarebbe partito a minuti e Rosetti scuoteva la testa implacabile.
E per finire, ho offerto io al buon Rosetti di portarsi a casa le leccornie che portavo con me, ma non le ha accettate, apparentemente, ponendole in un contenitore. Un contenitore con sopra scritto "Roba per Rosetti".
Sono totalmente d'accordo con Apa. "Le regole sono regole" è un pò troppo semplicistico come discorso. E' una visione un pò passiva, rassegnata. E' vero, il Sig. Rossetti stava facendo il proprio dovere, e alla fine capisco la sua decisione di tenere a terra il ragù di Apa, poichè in quanto dipendente di qualcuno (in questo caso presumo della polizia aeroportuale) aveva il dovere di attenersi agli ordini impartiti anche se non sempre "logici". Qui ora scatta il problema della "logica", che va al di là delle decisioni subordinate del Sig. Rossetti. E' logico fermare un barattolo di ragù, quando io, tornando da Granada, avevo 2 accendini in tasca e uno nella borsetta? Per non parlare della cintura con le borchie. E nessuno mi ha mai fermata per niente.
Spesso le regole sono costruite in maniera un pò superficiale. Ci si accanisce su cose del tutto inutili e statisticamente improbabili.
In alcuni stati degli Stati Uniti è proibito per legge il sesso orale, in altre il sesso anale (in Texas se non erro). Le regole sono regole?
Ti hanno blindato con larrobba?
Io invece, per mia natura, tendo ad accogliere con scetticismo le vostre critiche. Personalmente non sono un'esperto di sicurezza aeroportuale e ipotizzero' nemmeno voi. Nella mia ignoranza mi fido percio' di chi, queste cose, le fa per lavoro e non me la sento di giudicare alcune regole solo perche', nel caso specifico mio e di miei amici, che non siamo dirottatori o terroristi, si creano delle situazioni che suscitano il sorriso.
Certo il ragu' che resta giu' dall'aereo fa sorridere ma, io credo, solo perche' sappiamo bene che quello era ragu' e niente piu'. La sicurezza non puo' certo basarsi sulla supposta buona fede.
In sostanza, una regola non e' necessariamente sbagliata solo perche' nel nostro specifico caso puo' apparire assurda.
Mi trovo concorde con Ergo.
E' vero che se in italia proibissero per legge il sesso orale suonerebbe assurdo a chiunque. Ma qui stiamo parlando del fatto che un esplosivo cammuffato da cetriolino sott'aceto è tecnicamente fattibile.
Quindi preferisco che mi pitonino l'innocuo barattolo piuttosto che finire sfracellato in un tripudio di sangue, ragù e frutta mostardata.
Ho sognato che l'agente Rosetti mi pregava di riferirti che il ragù di cinghiale era ottimo, mancava soltanto un pizzico di sale.
Molto gradita per la prossima volta, al posto della frutta mostardata, una bottiglia di Merlot.
Bravi Ergo e B4ldo, mi avete risparmiato la fatica di un lungo post.
Non sono un esperto di sicurezza aeroportuale, ma ho letto una volta un saggio sull'argomento, parlava di "illusione della sicurezza". Parlava di come tutta la struttura degli aeroporti fosse mirata, con regole, colori, strutture, a infondere un senso di falsa sicurezza. Ora, quanto sia assurda la regola dei liquidi io proprio non lo so misurare. Il fatto che per regola si possano 5 accendini/zippo e una scatola di fiammiferi ma non un vasetto con un corpo viscoso e dimostrabilmente commestibile, a me fa un poco pensare. Non dico spingere alla rivoluzione o alla sovversione, ma pensare, tanto per non accettare passivamente ma porsi in uno spirito critico...
il problema non è che, dato che si possono portare gli accendini, allora si deve poter portare tutto.
Bisognerebbe esigere che non si possa portare nulla di potenzialmente pericoloso.
Ricordo distintamente che c'è stato un tipo che aveva cercato di farsi esplodere dando fuoco ad un esplosivo che aveva nelle scarpe. Soluzione: anziché impedire di portare a bordo gli accendini, ora ci controllano a tutti le scarpe :) Thank you for smoking!
E recentemente il giornalista di repubblica che ha portato una lama in fibra di ceramica nascosta nella cintura? E che recentemente ancora abbiano scoperto che i Bomb detector di Malpensa (o Linate) avessero da anni le batterie scariche?
Però fermiamo le marmellate. Perdonate se la cosa mi fa ridere. Il problema è che per la sicurezza vera e propria, possono fare ben poco, e le mosse "esagerate" e dal puzzo di essere di "facciata" mi fanno proprio ridere. L'unica vera soluzione sarebbe sedare o legare i passeggeri...
Paglia, non hai centrato il problema.
La questione è che non ti devi permettere di portare del cibo a Napoli, a Napoli! Ma sei cretino? Vuoi andare a insegnare a loro come si mangia?
mi arrendo...è evidente che la sottrazione dei barattoli ha sconvolto Apa troppo profondamente.
...mi chiedo se l'abbia sconvolto di più la perdita del ragù di carne o della frutta mostardata...
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