L'utilitarismo delle relazioni sociali

Le relazioni sociali sono per la stragrande parte basate su una forma vicendevole di scambio.
Si barattano quindi tempo, presenza, supporto psicologico o fisico in cambio di qualcosa di analogo.
Uno scambio iniquo può essere accettato solo in quanto fase transitoria oppure poiché considerato fruttifero in ottica futura.

Ad esempio un amico che richiede costante aiuto e presenza senza poi ricambiare è visto come un ingrato.
Si dice che non è un "vero amico".

Da tutto questo si possono fare cinque brevi considerazioni:

1. chi domanda senza poi considerare anche le esigenze altrui è un egoista;
2. chi si aspetta all'uopo attenzioni/premure/ecc perché ne ha a suo tempo offerte è un egoista;
3. siamo tutti un po' egoisti;
4. I buoni amici fanno buoni scambi;
5. il mio pizzaiolo di fiducia per pochi euro mi ha dato un'ottima pizza, oggi è decisamente il mio migliore amico.

E se è vero che i buoni amici fanno buoni scambi io metto questo video per tutti voi.


......
...

Sì, sono una stronza :D

Quei momenti un po' cosi'

In cui ci vorrebbe un sondaggio di Aparazzi per decidere su come continuare la conversazione.

Honda su Honda

12.30 — La Juventus potrebbe comprare giapponese. Per la stampa nipponica, c'è l'ipotesi Keisuke Honda, fantasista della nazionale di Alberto Zaccheroni e del Cska Mosca. Lo scrive il quotidiano Sports Nippon: extracomunitario, sul giocatore ci sono anche Liverpool, Arsenal e Aston Villa.

Dai che poi mi fanno le partite in TV

Piccole cose

Bisogna saper gioire delle piccole cose.
Per dire, ora ho bronchite e raffreddore, ed e' una bella cosa. Perche' dopo aver inanellato una serie di malattie praticamente asintomatiche (all'esterno) stavo coltivando il dubbio di essere segretamente ipocondriaco.

E invece no, catarro, starnuti e tosse arrivano per dirmi, no, credi in noi. Credi al tuo corpo decrepito.

Non capire

Ore e ore di registrazione in studio.
Muoi di fame.

Mi dico, vado a prendere qualcosa.
Dico, agli altri, vado a prendere qualcosa. Volete, qualcosa?
Si.
Ok, allora vado.
Vengo anche io, mi dice uno che ha il nome di una religione. Di una setta, per la precisione. Per mantenere il nome lo chiamero' Presbiteriani.

Presbiteriani viene con me. Lavora per me, viene con me.
Prendiamo del cibo, lo porta, si offre di pagare ma pago io.
Nota spese, uno vale l'altro.
Porta le borse e mi precede in studio, che' devo fare una telefonata.

Ritorno in studio e ora sono qui.
Seduto nell'angolo opposto a Presbiteriani che ha messo le borse con il cibo di fianco a lui e segue la registrazione, come tutti, in religioso, appunto, silenzio. Con le borse chiuse. Senza aver dato niente a nessuno.

E non capisco perche'. E non capisco cosa.
Cosa fare.
Cosa succede.
E neppure come.
Come sbloccare la situazione.

Perche' ho una fame greve e volgare e forte. E Presbiteriani sta giocando col fuoco.


EDIT: In un breve momento di pausa indico le borse e lo dico, lo dico che ho preso del cibo. Lo dico e penso che sono le sei e che siamo qui dalle dodici e che non si e' mangiato un cazzo. Lo dico e indico le borse.

Annuiscono tutti.
Bene.
Si voltano e si continua a registrare come nulla fosse.
Bene.
Mi consola tantissimo sapere che ora ne sono tutti consapevoli e siamo tutti aggiornati.

Consola un po' meno il mio stomaco.

WHAT IS WRONG WITH THIS PEOPLE?!

Edit 2:
Ho l'ideona, essendo afflitto da tosse e raffreddore, devo prendere delle pastiglie.
Dico, devo prendere delle pastiglie. Ma per prendere le pastiglie, dico, devo mangiare qualcosa.
Annuiscono.
E avanti con le recording.

Ok. Mi arrendo.
Addio.

La caduta

Quest'autunno

ASSALTATORE
Dotato di Kit medici e defibrillatore.
In alternativa ai kit medici si potrà equipaggiare un lanciagranate supplementare.
Fucile d'assalto M16 con Combat Optical Gunsight -

SUPPORTO
Rifornisce la squadra di munizioni.
Fuoco di soppressione: M249 Light Machine Gun con bipiede e M145 Optics.
La Mitragliatrice Leggera è dotata di un cavaletto bipede, grazie al quale si potrà fissarla su qualsiasi superficie solida e liscia dando una maggior stabilità e precisione.Eliminando il cavaletto bipede invece si avrà una maggiore flessibilità e libertà nei movimenti.Si potranno guadagnare punti di supporto con fuoco di soppressione per la propria Squadra, se uno o più compagni uccidono grazie al vostro supporto.

GEGNERE
Ripara e disattiva i Mezzi.
SMAW Anti-Tank Rocket Launcher carabina M4 e torcia elettrica.

RECON
Avrà la caratteristica di trattenere il respiro mentre prenderà la mira...per avere una maggior precisione sulle lunghe distanze.Si avranno i movimenti rallentati, un tempo limitato e non sarà possibile farlo continuamente. Come per il Supporto anche il Cecchino disporrà del cavalletto bipede.
C4 -M110 Sniper Rifle con 6x .

Capo Squad
Solo una persona tra tutte e quattro potra' fare il capo squad, oltre a uno dei quattro ruoli. Pare che ci si potra' spawnare solo attorno a lui. Pare che sia l'unico ad aver la possibilità di individuare i nemici.


Thesp. Per me il capo squadra lo devi fare tu.

E se non ci spotti i bradely, sono cazzi.

Benoit.

All'asilo con byflussino c'era un bambino di colore di nome Benoit, di qualche nazione francofona dell'Africa nera.
L'abbiamo rivisto un paio di mesi fa ad un giardino pubblico con i suoi genitori ed Andrea ha giocato con lui.
Ecco, stamattina in centro, mentre portavo mini-byf all'asilo ho incrociato in centro
i genitori di Benoit ed automaticamente ho esclamato:"Guarda, Andrea, il papà e la mamma di Benoit!...".
La frase mi si è smorzata in gola, in un misto di stupore e prostrazione.

Bene.

Se comincio a distinguere i negri tra di loro, è finita.

Sondaggi eroticissimi

Il quesito era semplice, ma intrigante.

SEI SINGLE E TI INNAMORI, SCOPRI SOLO DOPO CHE IL TUO PARTNER E' UN TRANSGENDER, COME PROCEDI?

L'amore e' cieco, e io amo le anime.	3 (16%)
Basta che abbia/non abbia le tette e siamo a posto.	1 (5%)
Basta che anche sotto sia a posto, che si sia fatto mettere in regola, e non ci sono problemi.	2 (11%)
Sorry, it is a showstopper.	2 (11%)
Ho sempre desiderato avere qualcuno con cui condividere certe piccole cose, tipo il rasoio/tampax.	1 (5%)
Mangio il sushi congelato e piscio nelle lattine e mi bevo il caffe' mentre mi faccio il bidet, nulla mi spaventa.	4 (22%)
Trovo la cosa eroticissima.	5 (27%)

Mi sembra che il trend sia chiaro, Byfluss ha scavalcato il Razzi negli indici di gradimento.
Eroticissimo batte Lattina 5 a 4.

E se pensiamo che Thesp si e' pulito il culo con del pane proprio l'altro giorno, direi che Razzi sta subendo una vera e propria crisi di immagine, sempre piu' ectoplasmatico, evanescente.

Trovo assolutamente gradevole il paragone con il Berlusconi di questi giorni.

Con il prossimo sondaggio, torniamo a parlare di corpo e di copro.

Tokyo chiama Udine

Udine, rispondi?

La mia pancia

Ho un po' di pancia.
Non tanta, un po'.
Prima ingrassavo un po' ovunque, ora i rotolini non li ho, ma ho la pancetta.

Di per se' non mi da' poi troppo fastidio, ci convivo. Penso anche di essere stato molto piu' grasso in passato.

Ma questa pancetta ha una caratteristica che non sopporto, e' una pancetta birichina.

Infatti si diverte a farmi arrotolare l'elastico dei boxer su se stesso. ad un certo punto, scatta, di nascosto.

Che cazzo me li metto a fare i boxer Calvin Klein e i pantaloni a vita bassa se poi non si legge un cazzo?

I merli

Una delle poche gioie che la vita milanese può riservare è che nonostante siamo in piena città, ci sono i merli. Questi uccelli belli, neri, orgogliosi del loro nero e del loro becco arancione. E nonostante abbiano le ali, loro ritornano, diventano abitudinari, si affezionano a una porzione di spazio. Dal mio cantuccio, io vado matta per i merli, sono bellissimi. Ho cominciato ad amarli tanti anni fa, forse perché in quella canzone Paul canta, batte il piede e un merlo canta. Ma non mi piacciono solo per questo, altrimenti mi dovrebbero piacere anche i trichechi. È per come cantano. Quel canto terso, allegro, leggero e insieme pieno. Strano ma vero, a Milano in primavera cantano i merli. I merli cantano la mattina prestissimo (quando è ancora buio) e il pomeriggio sul tardi, che qui chiamano sera. Sono le otto e mezza di sera quando il merlo del mio cortile si posiziona sulla cima dell'antenna di fronte (un albero freddo ridotto all'osso) e canta. Canta e canta, chissà che dice.
Ho cercato di capire perché i merli cantino di sera. La rete non mi aiuta granché. Leggo che il merlo in città canta verso il crepuscolo perché l'effetto delle luci artificiali lo inganna, a lui sembra sia l'alba e quindi canta (ora che ci penso, in tedesco si usa una sola parola per indicare alba e crepuscolo). Leggo anche che cantano di sera perché di giorno c'è troppo rumore e quindi quando fa buio sentono di avere il loro spazio acustico per cantare. Non mi sembra però che di sera la città sia così silenziosa. Né che le luci dei lampioni simulino un'alba tanto riuscita. Queste spiegazioni mi sembrano quindi pareri, voci, teorie azzardate. Insomma, dopo lunghe ricerche e riflessioni non sono ancora riuscita a capire davvero perché i merli cantino di sera. Per quanto mi costi ammetterlo, l'unica teoria finora fondata mi sembra quella di Montag, che alla mia domanda: "Ma secondo te, perché i merli cantano di sera?", ha risposto "Parlano. Parlano e dicono <<Quella disgraziata, non è ancora tornata, ma ora che torna gliela faccio vedere io!>>". Non avrei mai immaginato che i merli, cantando, parlassero con l'accento napoletano.

Rilancio

The Washer

Endechomenon

Quorum

Oggi mi sento cosi'.

Compagno Briatore

...qui parliamo di problemi veramente seri di un Paese che deve essere riformato. Se io fossi al suo posto non dormirei di notte. Ma non per le troie. Non dormirei per la situazione che c'è in Italia.


Flavio Briatore


Sei tutti noi, compagno Briatore.
Pensa al futuro di tuo figlio Nathan Falco Aran Banjo.


E' bello scoprire che, oltre al fisico e alla passione per la Juve, condivido con il grande Flavio anche una certa idea politica e consapevolezza sociale.

La mira delle mie bestemmie

Non e' piu' come quella di una volta


http://www.leggo.it/articolo.php?id=126098

Mancano le parole

Fra le tante idee di libri, romanzi, che mi vengono in mente ce n'e' una che difficilmente colloco.
Vorrei scrivere un vocabolario di parole che non esistono ma che dovrebbero esistere.

Fiodor mi dira' che ho gia' scritto un post cosi', vero, simile.
Ma ho tre cose da dire a Fiodor
1 non rompere i maroni
2 era leggermente diverso
3 trattasi di aggiornamento

Nella fattispecie trovo assurdo che non esista una parola in nessuna lingua che conosco per definire "La parte del mio corpo che vedo dai miei occhi". Ovvero la percezione visiva del mio corpo in prima persona.

Nell'immagine, un inside joke per gli amici pornofili.

I commenti

Ue' ragass.

Andiamoci piano con i commenti, questo mese tocchiamo tranquillamente i 4 commenti per post, quadruplicando la normale media.

In certi casi si e' persino arrivati in doppia cifra.

Non vorrei mai che si tornasse ai bei vecchi tempi.

Il mio cuore nostalgico e malinconico non sopporterebbe di veder la propria mestizia cosi' frustrata.

C'e' qualcosa che non va

Sono qui, alla mia scrivania, che mi bevo il mio bel Nespresso VOLLUTO. O credo sia VOLLUTO, perche' con le legende a colori non mi ci sono mai trovato bene.
Lo sorseggio e mentre il suo gusto vollutato mi avvolge lingua e palato, sento che c'e' qualcosa che non va.

Ed e' che non mi sento affatto come George Clooney. Mi sento come Alvaro Vitali.

O c'e' qualcosa di sbagliato nella pubblicita', o c'e' qualcosa di sbagliato in me.
Credo la seconda, altrimenti Nespresso sarebbe gia' fallita da tempo.

Cose che avrebbero potuto capitare a me e ad Apa

Appena visto il video del post precedente ho subito pensato che ci fosse qualcosa che non tornava, un senso di imperfezione. Sarà forse il tema, sportivo, o forse la conclusione, positiva per uno e negativa per l'altro, ma c'è qualcosa, in quel video che sembra non quadrare.

A parole è difficile spiegarlo, credo il seguente video abbia una conclusione più consona.



Dopo averci pensato, tuttavia, mi sono reso conto che il video postato da Apa è già successo, durante la nostra sfida all'Aparazzi Contest. Questo post, pertanto è solo ridondante e invito tutti a insultarmi per averlo fatto.

Byfluss, non ci marciare, però.

Cose che avrebbero potuto capitare a me o a Ergo

Dove vanno

Piccoli dilemmi di noi insonni.
Dove vanno quei crocevia di pensieri, di preoccupazioni, liquidi, viscose, appiccicose e che ribollono nelle coronarie fino ai bulbi oculari quando arriva il momento in cui decidi di esserti stancato abbastanza per poterti avventurare tra coperte e cuscini con un minimo di speranza di poter superare la prova.

Dove sono durante il giorno.
Qual e' la ricetta che li sopisce. Che le placa. Che le sfoga in brevi attacchi. Che li gestisce in qualche modo.

E perche' quel momento, quello in cui c'e' lo sforzo, la voglia di dormire, risulta anche il piu' prolifico, l'acme' delle mie intuizioni e della mia pigrizia.

Quanto e' deprimente.
Fuochi d'artificio.
Lampi istantanei, che si spengono e non riesci a trattenere.
Rimane solo il rumore che rimbomba.

E quel senso di sconfitta che provoca l'idea che se ti dici di non pensare a qualcosa, a quel qualcosa di fatto ci stai pensando, con tutte le conseguenze del caso.

E se davvero la chimica aiuta, dove vanno.
Muoiono, o solo diventano un sosttosistema, un sottogruppo, qualcosa di chiaramente alieno.

Vento dell'est

Lo so. C'e' aria di trionfo nella sinistra. Di compiacimento.
Due/tre piccole vittorie non si sa nemmeno come, e gia' si parla di cambiamenti.
Gente che parla di Obama e Pisapia come se fossero fratelli di latte.

Talmente poco abituato alle soddisfazioni negli ultimi 20 anni, il popolo di sinistra si sente felice, appagato, ottimista. Un po' come se a uno che ha fatto digiuno per 20 giorni lanci un tozzo di pane.
Sara' il tozzo di pane piu' buono che abbia mai mangiato, fatichera' persino a credere che si tratti di tozzo di pane normale.
No no, questo tozzo di pane e' speciale.
Questo tozzo di pane e' da gourmet.
Questo tozzo di pane e' Obama.

A breve c'e' la prova referendum, che come spesso succede in Italia, avviene bene o male contemporaneamente con la prova costume.

Ecco, si fosse votato due settimane fa, per i referendum, avremmo risparmiato centinaia di milioni di euro.
Ma in Italia, va bene lo stesso. Nessuno si lamenta piu' di tanto, tanto il tozzo di pane prima o poi arriva e potro' andare su FB a smerdare tutti gli altri tifosi, Grillini, PDLlini, Comunisti.

C'e' qui questo meccanismo l'ha capito bene, vedi Grillo che dopo che Pisapia vince ai ballottaggi fa un post sul suo blog su Pisapippa. Ora, voleva vincesse la Moratti? No? Non voleva scendere a compromessi?
Ah beh, hanno fatto bene a schierare un ventenne come candidato sindaco allora. Lo vedevo bene a gestire Milano.

Ma parliamo della sinistra compiaciuta e cicciotta, che speriamo non fallisca la prova costume quest'anno.
Io, dal canto mio, non posso votare.
L'ufficio elettorale di Brescia ha pasticciato e mi impediscono di votare.
Fossimo in America potrei denunciarli per miliardi.

Ma c'e' il rischio dell'appagamento, per quella sinistra che vuole cambiare. Un po' come dopo dieci anni di assenza di movimento fisico, fai due flessioni. Bene, basta cosi'. E passano altri dieci anni.

E allora e' bene ricordare che ce n'e' tanta di strada da fare ancora. Per trovare quello spirito, quella voglia.
Capire che si puo' fare ancora tanto, migliorare. Avere un ideale da raggiungere.

Basta guardare quello che la sinistra e' riuscita a fare, nonostante tutto, qui in Giappone.
Vedi foto sotto, scattata da me medesimo.

C'e' poco da fare.
I nostri comunisti, non saranno mai cosi' organizzati.

Ieri, 22 anni fa

Io ed Ergo disinneschiamo una situazione potenzialmente esplosiva

And once again, the day is saved.

Musica , maestro!

Vabbè, mi avete provocato...

...e io vi distruggo.