Ginegeddon

Una radiazione aliena sta facendo impazzire tutte le donne.
Molti di voi non ne hanno attorno, per tutti gli altri: buona fortuna.

La coop sei tu

Ormai ci sono abituato, visto la frequenza con cui mi capita di recente, ma alla coop non l'avevo mai fatto.
Sto proprio or ora andando a farlo alla coop.

Dopo vi racconto com'è stato.

Il segreto della lega dei metalli - Teaser

Ed eccolo finalmente, solo il teaser per ora. Fatemi sapere se volete avere anche le rimanenti puntate.

Sogni d'amore - Puntata 58

Se c'è speranza per loro...

CAN

Stasera ho cucinato dei filetti di nasello su letto di cipolla, aglio, olive, capperi, peperoncino e li ho abbinati ad una Falanghina fresca. Mentre cucinavo ascoltavo i CAN.
I CAN sono un'ottima band di rock sperimentale degli anni 70. A risentirli oggi suonano un po' eccessivi, a volte anche naive, ma rimangono sempre molto piacevoli. Credo però che il loro più grande capolavoro sia la scheda che si sono guadagnati su allmusic (l'enciclopedia online della musica). Non so cosa darei per meritarmi una scheda così.

Chirurghi videoludici

"Secondo il dottor Rosser il nesso tra chirurgia e videogames è strettissimo, a tal punto che bisognerebbe praticamente obbligare i dottori a dedicarsi a questa particolare attività pre-operatoria."

Per maggiori informazioni leggete questo articolo di La Repubblica, spiegandomi magari cosa sia Tomb Rider, il mio animo dark non vede l'ora di provare un gioco in cui si devono cavalcare delle tombe.

Distribuzione dei redditi

Fa caldo, in giro è pieno di gente brutta e sventurata. Gente il cui cellulare è sempre accesso ma non suona mai, che ti fa pensare a quanto il mondo sia difficile. Donne pallide, scheletriche, la pelle ruvida incollata alle ossa, mangiate vive dall’alcool o dalla follia. Cercano di sembrare giovani spiaccicando rossetto sulle labbra sottili e indossando scarpe sexy che scoprono piedi callosi e unghie di smalto scrostato. Altre svelano rotoli di carne penzolante tra il pantalone e la maglietta attillata, stringono libri logori e sfogliano pagine ingiallite, hanno menti e guance troppo gonfi, qualche pelo sfuggito alla ceretta e capelli troppo crespi pettinati da parrucchiere di periferia. Poi ci sono uomini dallo sguardo opaco, pazzi o ritardati, che parlano da soli, tremano, puzzano e ti fanno guardare dall’altra parte. Altri sprofondati nella solitudine, che nonostante gli sforzi non riusciranno mai a dire qualcosa di interessante o scegliere una camicia decente. Leggono i giornali che distribuiscono all’entrata della metro e hanno capelli radi, gambe esili, spalle ricurve e ventri rigonfi. In mezzo a loro tanta figa, ondate di figa che l’estate sveste.

QUESTO è un film

Insomma, va bene A Scanner Darkly, va bene Il Codice da Vinci, va bene X-Men 3... Ma il film che stavamo aspettando tutti noi appassionati di videogiochi non può essere che questo!

ENJOY!

Sogni d'amore - Puntata 57

Puntata interlocutoria, ma c'è n'è veramente di bisogno perchè non c'è n'è naturalmente di rimedio.

Wow, che film...

Wow, sembra veramente spettacolare.

Qui il link.

Messaggi subliminali 1 - Backmasking

Ah, quante leggende metropolitane sui messaggi nascosti nelle canzoni se ascoltate al contrario...

Ma saranno davvero leggende?

QUI potete scoprirlo.

Un bel programmino in flash.

Hearts on Fire

Il guanto di sfida ai Judas Priest per il titolo di video più trash nella storia del metallo è stato lanciato. Dagli Hammerfall.

Enjoy!

Sogni d'amore - Puntata 55

Purtroppo manca la 54, so che vi sarebbe piaciuto sapere come è poi andata a finire con il prete. Comunque io faccio del mio meglio... E se non vi sta bene... Andate in CONGO!

Amnesia portami via

Ho appena visto un documentario su un ragazzo americano, di nome fa Douglas, che un giorno, per caso, sulla metropolitana ha perso completamente la memoria.
Nome, famiglia, passato: tutto cancellato.
Un'esperienza terribile, si è trovato a dover ricostruire se stesso, la propria personalità, la propria etica.
Ma anche una cosa splendida.
Una cosa che una parte di me vorrebbe capitasse anche a me, magari proprio ora, soprattutto proprio ora.
Si tratta della parte di me che non mi fa ormai quasi più dormire.

Il momento surreale

Caro Apa, credi sia finalmente giunto il momento di raccontarci il finale di "Planet of the apes" di Tim Burton?

Lippi si è dimesso!

Ha mollato: troppo stress, troppi problemi, troppe pressioni.
Notizia shock, almeno per me.
Ora diventa grigissima per noi italiani.

Chissà se il suo successore riuscirà a riempire il vuoto da lui lasciato.
Chissà chi condurrà Buona Domenica dopo di lui.

In Vino Veritas

L’assunzione di dosi abbondanti di vino e più in generale di bevande alcoliche dà, come primo risultato, l’ubriachezza che rende l’uomo incosciente, ripugnante, ridicolo e talora pericoloso per il prossimo e per sé stesso. Questi effetti sono la conseguenza del fatto che una volta ingerito, l’alcol non segue il percorso degli altri cibi che vengono lentamente metabolizzati, ma, giunto allo stomaco, passa rapidamente, attraverso le pareti gastriche e del duodeno, nel sangue che lo trasporta al fegato dove viene bruciato. A differenza degli altri alimenti energetici (zuccheri e grassi) che vengono metabolizzati in tutte le cellule del corpo, l’alcol subisce le trasformazioni solo nel fegato il quale tuttavia non ne può ossidare (in altre parole, “smaltire”) più di 7 grammi all’ora. La parte eccedente rimane nel sangue che lo porta in circolo per raggiungere il cervello, i reni, i capillari e tutte le altre parti del corpo.

Il calcio pulito

Un anno fa

Quando l'ovvieta' solleva dubbi

Ora ditemi se non vi insospettisce la seguente notizia che e' apparsa su sito della Gazzetta:
Taroccato anche il sondaggio
Diecimila voti con una tendenza netta: il 29° titolo Juve è "figlio del sistema Moggi, va revocato". Poi qualche lettore è intervenuto barando a ripetizione per far prevalere la risposta "è legittimo e meritato"
Certo, uno e' portato a pensare subitaneamente: "I soliti juventini!", poi viene il dubbio. Non mi sembra proprio possibile che qualcuno, seppur fan sfegatato, si abbassi a tale patetica mossa.
Voi che dite?

Sogni d'amore - puntata 53

Escalation.

Apriamo la diga.

Ti amo, ti amo campionato (perché non sei falsato, no no no no no no)

Oggi tiene banco la megapolemica sul caalcio malaaaato tuttavia nessuno ha ancora parlato di quella famosta stagione...

La famosta stagione di Juventopoli che a ispirato cantori i quali donarono all'umanità il loro operato, senza richiedere obolo alcuno.

Ecco una testimonianza.


In questo video ci sono cose da antico testamento.
Se il campionato 2005 è falsato, questo cos'era?

Dal '98 non seguo più il calcio con interesse dopo quegli eventi. Oggi, con la polemica incandescente, tirerei in ballo anche quegli anni, in cui tutti sapevano ma tutti negavano.

"Due o tre sviste arbitrali", ripetevano all'unisono.

Sarebbe meraviglioso che a partire da questi fatti anche in Italia nasca un ideale di correttezza e di legalità.

Animal Bestiality - L'Elefante non beccante (1)

Salutazzi,

eccoci giunti al secondo, inesorabile e temuto, appuntamento della mia rubrica dedicata alla sessualità animale: Animal Bestiality.

Oggi vorrei parlarvi di una creatura spesso utilizzata per rappresentare immagini buffe, goffe, cartoonesche oppure inquietanti come un noto film di D. Lynch.
Molti di noi si ispirano a questo grande erbivoro per cimentarsi nelle più atroci allegorie. Quanti di voi non si sono presentati alla propria donna levandosi improvvisamente l'asciugamano dopo una sontuosa doccia emettendo un poderoso barrito?
Anche nella capitale l'espressione "staprobboscide (2)" è sinonimo di fertilità, certifica uno stato di fecondità e allegra sessualità.
Pochi sanno che in realtà l'elefante è una delle bestie più non beccanti e rosicone del nostro bizzarro pianeta. Senza indugio proseguirei nell'ardito e ingrato compito di portarvi nel magico mondo del sesso animale.

L'Elefante non beccante, come ben saprete, vive in branchi dotati di una rigidissima struttura a caste sociali. Come in innumerevoli manifestazioni di vita di branco abbiamo un maschio dominante, detto maschio cacacazzo (3), e una femmina dominante.
Il maschio cacacazzo ha il diritto/dovere di soddisfare TUTTE le femmine del suo branco, mentre la femmina dominante ha il compito ingrato di amministrare i sudditi mentre il maschio stecca (7) robusto. Ovviamente tutti i maschi vorrebbero inchiangarsi (4) la femmina dominante, ma è merce PROIBITA al pari di tutte le altre femmine del branco.
Ora, mie affezionati, vi sarà chiara come l'acqua di un lago senza fango la definizione di Elefante "non beccante"; infatti non becca povera bestia, sempre sopraffatto dal maschio cacacazzo che certo non è prodigo nel sharare (5) le femmine del suo branco, così come vi sarà balenata nel vostro laborioso gulliver (6) una domanda: ma come cacchio fa a steccare l'Elefante non beccante?

Ebbene, la natura è sempre invincibile e certo non gli garba troppo il fatto che un solo elefante per ogni branco possa fecondare le femmine. La Natura predilige la varietà, il caos, la violenza, è impossibile per tutti mettergli freni o regole figuriamoci che problemi può dare un elefante, anche se capobranco.
Ogni elefante, anche il più sfigato (14) e brufoloso (15), infatti ha un periodo particolare che si manifesta una volta nell'anno solare, durante la stagione degli amori.
Tale periodo di tempo dura circa una settimana, golden week (8) nella quale il suo livello di testosterone supera del 400% i valori normali. Il suo occhio diventa rosso, nel suo pene acciaio c'è, nero è il suo randello e il suo gulliver intiltato è. Questa fenomenologia prende il nome di "must" per un semplice motivo, in questo stato semipietoso questa possente creatura diventa una bestia insaziabile, steccare diventa più necessario che giocare col NintendoDS (9).
Il testosterone alieno gli da una forza allucinante e un'aggressività paragonabile solo a quella delle donne che fanno shopping in periodo di saldi. Persino il maschio dominante si tiene alla larga da questa bomba sessuale di tre tonnellate sterminatrice figliadiputtana.
Come vedete lo stretto sistema di caste va a farsi benedire nei periodi di must, infatti tutti hanno la possibilità di steccare asfregio (16). La femmina dominante, che notoriamente è una meravigliosa ninfomane, peggio delle quarantenni dello Studio Zeta (10), cerca sempre di aprofittarsi della situazione per essere montata violentemente, nella ghiaia e nel fango, come piace a lei.

C'è un ostacolo che prima bisogna affrontare. Quei bestioni di tre tonnellate già non brillano per acume. Immaginateveli con il testosterone di dieci capodogli nelle vene e un pisello di due metri che tocca per terra. Steccare il quelle condizioni non è il massimo della praticità. Inoltre la femmina dominante richiede gente esperta, ma in mancanza di scafati stalloni finisce per abbassare il suo entry level ed accettare persino gli inviti dei verginelli esaltati, un po' come le aziende canadesi (12).
C'è in verità un ostacolo ben più grande. La vulva della femmina di elefante non è comoda e pratica come quelle che noi conosciamo più o meno bene. La strada per arrivare alla sua micetta (13) è ardua e impervia, bisogna passare da dietro, tra le ruvide chiappe, per poi girare bruscamente verso l'alto ad arpione. Per ovviare a questo problema logistico l'evoluzione ha dato all'elefante un pene prensile capace di tale mirabolante manovra. Tuttavia, con il cervello sbriciolato del maschio in must, vengono a mancare le risorse mentali e il giusto autocontrollo per un amplesso dagli elevati contenuti tecnici, quindi l'80% dei maschi in must finisce per strusciarsi troppo a vuoto contro la femmina dominante per poi eiaculare oltre due litri di sperma sulle regali chiappone.

Ci sono poi delle persone nobili, coraggiose e procaci ambientaliste in bikini, che a turno puliscono le chiappe delle elefantesse dallo sperma dei maschi. Ma questa è un'altra storia.

note:
(1) "Non beccante" in segratese stretto vuol dire "che non ha successo con le donne", deriva da "beccare" che è sinonimo di "cuccare".
(2) Dal dialetto romano "staprobboscide" è usata per vantarsi delle dimensioni del proprio membro, praticamente una proboscide.
(3) Rompicoglioni.
(4) Inchiangare è sinonimo di fottere ad Est di Milano.
(5) Inglesismo, da to share, condividere.
(6) Citazione da Arancia Meccanica di S. Kubrick. Indica il cervello, o qualsiasi altro organo pensante.
(7) Abbreviazione di "bisteccare", steccare, scopare.
(8) Da non confondersi con la Golden Week giapponese. In questo caso indica una settimana particolarmente fortunata.
(9) Console portatile targata Nintendo, recentemente ha battuto il record diventando il Fastest Selling System della storia dei videogiochi.
(10) Pessima discoteca lombarda, è associata ad un vero e proprio Impero del Male.
(12) Precisazione: la gente che è stata in Canada a lavorare solitamente non ha più molta voglia di ripetere l'esperienza, pertanto i dirigenti europei sono costretti a mandare oltreoceano giovani ignari. Molte leggende girano intorno alle aziende canadesi: si narra che le bacchette delle mense aziendali siano state costruite partendo dalle ossa dei collaboratori europei morti sul lavoro. Io invece in Canada a lavorare ci tornerei di corsa, sono masochista.
(13) Figa.
(14) Sfigato, letteralmente "senza figa", indica un maschio che raramente ha intrallazzi con femmine.
(15) Poco avvenente.
(16) Dal dialetto napoletano: per ripicca. Dal dialetto segratese: senza troppe remore.

Non vorrei che pensaste io faccia uso privato del mezzo pubblico.

Questa è la prossima serata al Dynamo. Milanesi, accorrete numerosi, possibilmente abbastanza da coprirmi la vista di Lele the Panzer.

Sogni d'amore - puntata 52

Un capolavoro.

Ci sono giorni

Ci sono giorni in cui non hai tempo per nulla.

Giorni in cui il tempo passa e così succedono cose e non si può fare nulla. Giorni in cui si dice "finiranno". Giorni in cui, se ti fermi e ci pensi un attimo, ti rendi conto che fai male a fermarti e pensarci un attimo perchè serve a rendersi conto che stai sprecando il tempo e in fin dei conti il tempo è l'unica cosa che hai.

Giorni in cui i tuoi post fanno schifo.

Li ricorderemo così.

Addio.
Non ci mancherete.

John e Thesp

Non trovate che il buon Thespian assomigli al giovane rampollo della famiglia Agnelli, John Elkann?

Giovane rampollo che spero mi tolga qualche piccola soddisfazione cacciando Moggi e Giraudo.

E magari me ne procuri altre, di soddisfazioni, presentandomi la cognata, Beatrice Borromeo.

Mi mancavano...

The all singing all dancing crap of the world

Fenomeni parastatali - Il Mago Giapponese

Avevo giusto bisogno di una guida spirituale.

E credo di averla appena trovata.

IL LINK


Geniale.

La spirale

Lo squillo acuminato del cellulare mi sveglia nel cuore della notte, precisamente alle 4. È Al, uno dei miei più cari e vecchi amici.
- Stefano. Lo sai che quando sono ubriaco divento sentimentale, no? Volevo dirti che ti voglio bene.
- Ah… grazie. Anch’io ti voglio bene, Al.
- Stavi dormendo?
- Sì.
- Beh, fa niente, ci sono cose più importanti. Questi bastardi! Fanno le strisce in mezzo alla strada tutte storte. E per risparmiare le tratteggiano, un pezzo striscia, un pezzo no, mi mandano fuori di testa.
- Dove sei?
- Sto tornando a casa, sono stato a ballare. Ho una spirale in mezzo alla pancia, che parte dall’ombelico.
- Eh?!?!
- Una spirale. Ho fatto il nodo alla camicia e mi sono messo a ballare con la pancia fuori. E qualcuno mi ha disegnato una spirale sopra con un pennarello indelebile. Adesso che torno a casa devo giustificarla in qualche modo. (Al ha una pancia voluminosa e vive con una ragazza bellissima, che ogni venerdì notte rimane sveglia ad aspettarlo, in ansia).
- Ah però! Certe cose solo a te possono capitare.
- Già, è stato bello. E poi sono pieno di spiccioli nelle mutande, ho almeno un paio di euro in spiccioli nelle mutande.
- Eh?!?!?
- Spiccioli. La gente si avvicinava, mi toccava la pancia e mi infilava una moneta nelle mutande. È incredibile, erano soprattutto quelli più aristocratici a farlo. Erano gli aristocratici e i berlusconiani che avevano voglia di tastarmi la pancia e mi infilavano gli spiccioli. Non lo trovi fantastico? Quelli pensano solo ai soldi.

Sogni d'amore - puntata 51

Una lieta sorpresa!

Desiderio di fuga, desiderio di figa

Ieri, tra una vomitata e una rigettata, mi sono messo a guardare un documentario su History Channel, o qualche altro canale del genere.
Parlava di famose donne killer, partendo da chi uccideva con il veleno arrivando a chi ammazzava a picconate. All'improvviso una scena in bianco e nero, un'auto degli anni 40 che esce da un vialetto, si parla di un rapimento. Di colpo mi è partito una specie di flashback, di odori, di sapori, di sensazioni difficili da definire. Mi è venuta in mente la casa di mia nonna, l'auto di mio nonno, le prime nevicate della mia vita. Tutti ricordi remoti, da bambino. Ma tipici di un sentire molto più intenso, radicale. Un sentire che si è sopito negli anni, dalla routine, dalla abitudine, e che mi si risveglia solo quando viaggio, quando mi trovo all'estero, fuori dall'Europa, quando ogni volto ti racconta a forza una storia nuova, dove ogni sapore e odore è da riscoprire, dove la realtà stupra costantemente i tuoi sensi. E forse, penso, viene da qui la mia voglia di fuga, la mia voglia di trovarmi spesso altrove: conosco un modo più intenso di vivere e non mi voglio accontentare.

Sta tornando!

Sono un pò emozionato, e magari qualcuno mi prenderà per cretino, ma poco mi importa.
Che tutti sappiano che a vedere le immagini del trailer del nuovo film su un uomo che vola, solleva camion, scioglie le cose guardandole, e soprattutto porta impunemente le mutande sopra i calzoni (del resto, voi glielo fareste notare, a uno che può sbriciolarvi le ossa usando solo il mignolo della mano destra?)... Mi sono commosso. Ok, almeno il 50% della commozione nasce dal risentire l'immortale tema di John Williams. Uno che andrebbe fatto "santo subito". Ma a parte questo, beh... Pare che finalmente potremo di nuovo credere che un uomo possa volare.
Difficile descrivere le mie emozioni in questo momento, un pò mi sembra di tornare bambino, un pò mi rendo conto che da bambino certe cose che Superman rappresenta oggi per me non avrebbero avuto lo stesso significato, lo stesso valore. Perché quando sei piccolo il messaggio morale non lo cogli, magari lo assimili (e in certi casi è un bene) ma non ci rifletti sopra.

Tornando con i piedi per terra, sono sempre più convinto che ci sarà da divertirsi con questo film. Synger è bravo; Routh mi pare azzeccato (giusto un pò giovane, forse, ma Superman invecchia molto più lentamente dei comuni mortali, quindi ci può stare); c'è un tema forte come quello della vita di Lois nei 5 anni di assenza dell'Uomo d'Acciaio; c'è un Kevin Spacey che già dal trailer sembra un perfetto Lex Luthor; c'è una CGI che promette di essere all'altezza di cotanta impresa. Insomma, gli ingredienti sono buoni, speriamo che il risultato finale lo sia altrettanto.

Ovviamente non voglio tenermi tutto questo ben di Dio solo per me, perciò eccovi il link:

http://www.apple.com/trailers/wb/supermanreturns/trailer2/large.html

Ora scusatemi, vado a mettermi la maglietta blu con la S rossa, stasera vado a dormire con quella.

"It's a bird!"
"It's a plane!"
"No, it's SUPERMAN!"

Sogni d'amore

Mi ero perso tutte le ultime puntate della telenovela piemontese, ma oggi ho recuperato. E' un'opera d'arte di prima grandezza, su cui vorrei fare alcuni brevi commenti:
- Come sottofondo mettono spesso A remark you made dei Weather Report, canzone bellissima con un assolo finale di Joe Zawinul che glorifica il Signore
- La protagonista me la farei
- Il protagonista assomiglia sempre di più ad Apa quando aveva i boccoli, e naturalmente mi farei anche lui soltanto per questo

Sogni d'amore - puntata 50

La gente mi sta addosso

Questi due sms ricevuti ieri sera e riportati pari pari, sono la dimostrazione che io do confidenza a troppa gente. Ali sa di chi parlo.

"Oy GI0-! Qui grande Panzer!c'è qualche evento-serata-dark-goth-clash-cold wave indie-stile London covent garden in giro?dove si dirige la goth Nation stanotte?"

"No, non mi pare ci sia niente stasera..."

"Grazie 1000 Gi0-,c vediam in giro come la merda nei tubi,like shit in the tube. For Goth Framivow Gi0 , Support,goth nation in strict confidence Lele"

A voi la parola.

The Aparazzifest

Nonostante l'assenza di alcuni individui di spicco, franchi tiratori e traditori, la prima edizione dell'Aparazzifest è stata, direi, un successo.
Per me è stata di fatto una tre giorni entusiasmante, piena di storie di rapimenti, di sesso mal riuscito o forse non proprio, di abbandoni, di commerci quasi illeciti, di libri, di cani che si inciappettano, di gatti coccoloni, di Trans, di Monty Python, di sottotitoli, di farlo in modo ROUGH, di arrotini e di Renzo con la z dolce. Di partite di calcetto non fatte, di forni rotti, di monetine lanciate, Di romani e di vichinghi.
Ma soprattutto tre giorni di amici e di gente che appartiene al gruppo dei buoni. Tranne Buffoli, ma non importa.

A presto con le foto.

A presto con le foto.

La Ricerca delle Cronache della prima AparazziFest

Egregerrimi affezionatissimi,

rammento con gioia le banfesche ore trascorse assieme, sono dunque giunto in quello stadio dove la ricerca di testimonianze si fa inevitabile e necessaria.

Pertanto ho cantattato il Nobile Baldo alla ricerca di quelle illustrazioni che descrivono e descriveranno le gesta della prima Aparazzifest.

Ecco il primo atto di questa ricerca. Il Luminare Dottore Makkenzi domanda a lo compare suo circa l'esistenza di tali et preziose immagini. Il dialogo che segue è scritto in Banfico Antico, tuttavia a molti può risultare incomprensibile nella stesura originale, per ovviare ad ogni possibile inconveniente viene proposta una traduzione praticamente ufficiale in lingua Volgare battuta per battuta.

Scena Prima

Sul palco Makkenzi e Baldo, i due si incontrano in uno dei salotti comunali, si appartano in una stanza di dialogo privata.
trad: Il Mak e Balduz si beccano su msn e chattano in privato.

Dottor Makkenzi:
"Nobile Baldo, detieni le immagini catturate dal tuo dispositivo Cattura Illustrazioni che descrivono le vicende e le cronache di quel ventoso pomeriggio domenicale?"
trad: "Ciao balduz, hai le fucking foto di domenica?"

Nobile Baldo:
"nella caverna di Sir Egno dove le mie spoglie mortali hanno dimora si celano le sole immagini che io stesso riuscii a catturare...per somma disgrazia quelle catturate dagli altri foschi individui non sono giunte nei miei domini."
trad: "No mak, gli altri stronzi non mi hanno dato una ceppa ancora."

Dottor Makkenzi:
"Cotal vangelo percuote il mio animo ma resta lo spirito intatto, possa questo mio messaggio recarti avviso di divulgare tali mirabili illustrazioni in meno di tre fiate."
trad: "Occazzo, mandami asufuregio quello che hai pronto!"

Nobile Baldo:
"HA...spavaldo guascone! E quale sarebbe il mio tornaconto per cotale divulgazione?"
trad: "E in cambio cosa mi dai?"

Dottor Makkenzi:
"Oh provvido mercante, sappi che se le effigi saranno della qualità menzionata lo compenso tuo sarà paro e munifico come comanda la ragione senza di mendacio la traccia."
trad: "Sticazzi, se le foto sono pettinate ti passo una cosa che mi ha fatto diventare bianco, fidati!"

Nobile Baldo:
"Non capii un cazzo ma mi hai convinto."
trad: "Non ho capito un cazzo ma mi hai convinto"

Ogni novella ha la sua morale: le foto :D
Se serve dello spazio web dove tenerle passate pure tutto a me via piccione viaggiatore.