È circa un mesetto che non faccio sesso e che neppure mi dedico con particolare attenzione al sempre caro hobby dell'onanismo.
La cosa ha, bene o male, due conseguenze.
La prima è che mi ritrovo un pene veramente rigoglioso e baldanzoso.
Proprio sta bene. Sembra sorridere.
La seconda è che le donne mi sembrano più belle.
M. ha fatto un brutto sogno. Era in un posto X dove alcune persone facevano casino e ci si è trovato in mezzo. Poi è arrivata la polizia, l’hanno portato via e scortato lungo le pendici di una montagna. Arrivato in cima gli hanno messo un sacchetto nero della spazzatura in testa e l’hanno riempito di mazzate.
M. sostiene che l’incubo dipende dalla salsiccia. Perché la salsiccia deriva dal maiale e i maiali sono animali che hanno sofferto. Che muoiono soffrendo. La sofferenza del maiale morente si trasmette all’uomo sognante, e scatta l’incubo.
Dopo avermi detto questo, M. ha buttato le salsicce comprate da Todis (hard discount romano) nella spazzatura. Tutte. Dice che ha fatto un grosso errore a mangiarle, perché è in una fase spirituale.
Prima dell’incubo si era preparato un panino con formaggio e salsiccia che poi ha deciso di buttare. Ma per qualche ragione il panino non è finito nella spazzatura, l’ha dimenticato sopra il frigorifero. M. sostiene che anche questo ha un significato spirituale.
Questa è una storia vera.
Visto che stiamo continuando con la banfa delle parole a fine post: Sapevate che
Sparvagnsaktiebolagsskensmutsskjutarefackforenings_
personalbeklandnadsmagasinsforradsforvaltaren (spezzo per evitare un overlap...)
E' la parola piu' lunga del mondo? E che significasse: "direttore del magazzino approvvigionamento uniformi per il personale dei pulitori dei binari della compagnia tranviaria" lo sapevate?
Adesso si, ringraziatemi.
Ah! Dimenticavo,
"sfigmomanometro"
C'è un odore di provola affumicata che si diffonde per casa mia. E' inquietante visto che sto lavorando su Champions Fucking League e che ovviamente non c'è nessun altro in casa.
Ho postato questa cosa perchè un giorno, quando finalmente ci accorgeremo che ho un cancro al cervello, qualcuno potrà dire "effettivamente c'erano delle avvisaglie".
Mi sono appena reso conto che tutte le volte che negli ultimi dieci anni ho interrotto una relazione stavo leggendo per l'ennesima volta Sandman di Gaiman per la sua interezza, e proprio mentre mi avvicinavo alla fine dell'opera così ponevo fine, in un modo o nell'altro, alla mia situazione affettiva del momento.
Ora, o Sandman porta sfiga o ha un'influenza negativa sulla mia persona. O forse positiva.
O forse è solo un caso.
A VALEDICTION FORBIDDING MOURNING.
by John Donne
AS virtuous men pass mildly away,
And whisper to their souls to go,
Whilst some of their sad friends do say,
"Now his breath goes," and some say, "No."
So let us melt, and make no noise, 5
No tear-floods, nor sigh-tempests move ;
'Twere profanation of our joys
To tell the laity our love.
Moving of th' earth brings harms and fears ;
Men reckon what it did, and meant ; 10
But trepidation of the spheres,
Though greater far, is innocent.
Dull sublunary lovers' love
—Whose soul is sense—cannot admit
Of absence, 'cause it doth remove 15
The thing which elemented it.
But we by a love so much refined,
That ourselves know not what it is,
Inter-assurèd of the mind,
Care less, eyes, lips and hands to miss. 20
Our two souls therefore, which are one,
Though I must go, endure not yet
A breach, but an expansion,
Like gold to aery thinness beat.
If they be two, they are two so 25
As stiff twin compasses are two ;
Thy soul, the fix'd foot, makes no show
To move, but doth, if th' other do.
And though it in the centre sit,
Yet, when the other far doth roam, 30
It leans, and hearkens after it,
And grows erect, as that comes home.
Such wilt thou be to me, who must,
Like th' other foot, obliquely run ;
Thy firmness makes my circle just, 35
And makes me end where I begun.
La traduzione QUI
Al solito non ho dormito un cazzo. Mi sveglio, è già tardi, devo ritirare i copioni che ho stampato.
Scendo.
Motorino.
Piove.
Diluvia.
Ritiro i copioni e volo in stazione.
Passaggio a livello.
Diluvia.
Treno.
Arrivo a Milano, non ho soldi, mi servono per il taxi.
Coda per il Bancomat.
Cambio bancomat: prelievo non disponibile.
Coda per il Bancomat.
Carità della Carbarello, dieci euro sacri.
Coda per il Taxi.
Un tizio si imbuca con la nonchalance di un cretino.
Lo fermo.
Mi dice che era lì da prima.
Il tizio dietro di lui, quello a cui aveva inculato il posto, un giovane pelato e peloso con l'ipod dice "Boh, sì... mi sembra... sì". Gli dico, vivi sempre a pieno la tua vita mi raccomando, ragazzo.
Coda per il taxi e pioggia.
Con la tipa dietro di me che mi guarda e mi sorride dolce e mi dice due parole, sembra che abbia avuto il vaiolo e le sorrido alzando il volume del mio fido Creative Zen Vision M 2006 SXP Atomic new Extra, che mi dice che stamattina si ascoltano i Pixies.
E penso alla signora Mimosa che balla nel suo bar, alla sua figlia procace in vendita, alla grecia.
"Ella ella" signora Mimosa.
"Ella ella...."
Da circa una settimana calco nuovamente il suolo italico.
La famiglia, gli amici, il parmiggiano.
Grandi presagi precedono il mio rientro. Sull'aereo, tra quei 4 o 5 pixellosi film, riesco a vedermi MissionImposibolTre, ennesima produzione del cazzo targata Tom Cruiis. Il film si propone come una valida alternativa al viaggio sereno, ennesimo pastone ollivuddiano condito da una produzione multimilionaria. Si distingue per una parte girata a Roma.
Prima scena sul set italiano: tom cruiis e l'altro cretino iniziano a protestare, da buoni italiani, ad ampi gesti in mezzo alla strada, poi fingono di avere un guasto al camioncino. Gli altri automobilisti, bloccati dal tom cruis, si lamentano ad ampi gesti (questa volta gli attori sono romanacci autentici) con frasi tipo "eddaie, ma sposta sto' coso che jera famo tutti".
Nel gulliver azzerato dalla necessità di sonno germoglia un dubbio. Non è possibile, l'Italia non è così, non può essere un paese di peracottari lamentosi.
Atterro in Lombardia. A differenza di tutti gli altri aereoporti del mondo, Malpensa è stato concepito per essere il più scomodo possibile per chi deve raggiungere il suo centro abitato di riferimento, in questo caso: Milano.
Per arrivare nella metropoli bisogna impiegare un'ora di tempo, a differenza dei 10 minuti di Parigi o Madrid, pagando dai 5 ai 10 euro per prendere uno sfavorevole autobus o un treno delle Ferrovie Nord.
Salgo sull'autobus. Ce ne sono due. Lusso, pensai. Uno dei due autisti, spinto da un impulso competitivo, mi segnala: "Vieni vieni, io parto cinque minuti prima". Bella zeeo. Deposito la valigia. Salgo sull'autobus sperando che non me la pitonano. Sostiamo al Terminal 2 dove parte la caccia degli ultimi 5 posti rimasti. Arrivano a branchi: "ciero prima io!", "la signora sono 5 autobus che perde", "dai capo, chiudi un occhio", "aspetto da due ore".
Ma dove cazzo siamo? A Baghdad?
Qui c'è da lavorare, e non poco. L'altro giorno ho saputo che Prodi è andato in Oriente con altre 1000 persone, a spese nostre, per discutere sul commercio di armi con la Cina.
Allora mi sale spontanea una frase dal basso ventre, una frase tipica del milanese: "Get the fuck out of this country". E restateci.
Ecco, quel little faggot sono io in questo momento. Isolato dagli amici, in crisi con la tipa, in rotta di collisione con la mia band (e con quella gran mignotta della cantante) mi ritrovo a fare i conti con una vita che mi sta stretta, e con della gente che non mi capisce. Da quando sono tornato in terra d'Abruzzo tutto mi si sta rivoltando contro.
Stavo molto meglio con voi a Milano. Anche se c'era Buffoli.
Come potete immaginare le comunicazioni con la Thailandia non sono proprio facilitate dal colpo di stato in corso, comunque, a beneficio di coloro i quali possa interessare, informo che sono finalmente riuscito a sentire Kay e che mi dice che la situazione è tranquilla e sta bene.
Evviva.
E adesso vado a dormire.
Oggi, per la prima volta in vita mia, sono riuscito a prendere il primo giornale della pila, e non ho pescato dal mezzo.
Complimenti a me.
Playlist del momento:
Skin - Purple
Keane - Somewhere Only We Know
Massive Attack - Inertia Creeps
Alexi Murdoch - Orange Sky
Maroon 5 - This Love
John Frusciante - Time Goes Back
Steve Miller Band - The Joker
Lit - Miserable
The Beatles - Helter Skelter
Depeche Mode - Personal Jesus
A-ha - The Living Daylights (sì, lo so... :0)
Pearl Jam - Jeremy
Radiohead - Creep
Ve lo dico subito, non voglio lasciarvi con il fiato sospeso.
Non mi sono innamorato ieri.
Ho trovato una ragazza carina, dolce, simpatica, intelligente, gradevole, timida, seria, allegra.
Insomma tutte qualità ottime.
Ma non è scattato quel qualcosa, il che comunque non è compromettente per la buona riuscita dell'operazione. Voglio dire, quasi mai nella mia vita è scattato quel qualcosa, solo con Kay, dopo averci parlato per un anno e aver visto che era una grandissima...*! Ma sto divagando.
Il fatto è che mi sono reso conto che per quanto riguarda l'ammore con due M, non ci capisco più un cazzo.
Sono in confusione.
Vediamo questa ragazza.
Ho paura che il lato di me che mi dice che mi piace, sia figlio della necessità di sfogare quella voglia che ho di prendermi cura di qualcuno.
Di contro, ho paura che il lato di me che mi dice che non mi piace, sia figlio delle esperienze passate, sia la paura di ritrovarsi di nuovo "a forza" con una che in realtà mi diceva ben poco (e avevo pure ragione, alla fine) mentre giorno per giorno mi raccontavo che si meritava la mia stima e il mio affetto; la paura di piombare in una storia senza averlo veramente voluto.
Insomma ho paura che mi piaccia per motivi soliti e sbagliati e che non mi piaccia per la paura dei motivi soliti e sbagliati.
Sono nel loop del cretino sballato e non ci capisco un cazzo.
Eppure mi sembrava di essere tornato. Probabilmente era qualcun altro.
Da Repubblica.it:
Le immagini (pubblicate dal quotidiano Daily Mail) della rissa che è costata l'arresto a Jay Kay finito in manette per aver aggredito due fotografi, Andrea Copetti e Alan Chapman, entrambi dell'agenzia Matrix. Il cantante dei Jamiroquai, visibilmente ubriaco, stava uscendo dal club Kabaret's Prophecy quando ha incrociato i due - che tra l'altro non aspettavano lui ma l'uscita di Lindsay Lohan. Senza una ragione apparente ha cominciato a offenderli, per poi schiaffeggiare il primo e prendere a pugni un secondo. Non è bastato l'intervento della security del locale, che era riuscita a chiudere l'artista in una automobile. Jason Kay è saltato fuori dal veicolo e ha continuato l'aggressione chiedendo a Copetti se fosse italiano e colpendolo nuovamente, etichettando i due come "scimmie" e "gay provenienti dal sud".
Secondo me aveva ragione.
Questi gay terroni sono proprio insopportabili, una vera e propria piaga.
Oggi non mi sono ancora innamorato, per chi se lo stesse domandando e si fosse appassionato alle mie allegre vicende.
E' pur sempre vero che sono sveglio da circa un'ora e mezza e non ho visto nessuno e che la giornata è ancora lunga.
Non ne posso più di sesso, sesso, e ancora sesso. Di intercontinentale duty free gangbang e bukkake carnage festival.
Io sono un uomo vero. E come tale ho bisogno anche e soprattutto di amore. Un amore cinico e romantico, come me.
Magari con una persona onesta, e magari pure con una persona che riesca a stimare fin dall'inizio, e non che mi sforzi continuamente di accettare, perchè in fin dei conti è capitata. Insomma, ho ricevuto importanti lezioni, dalle quali sono fiero di poter dire che probabilmente non ho imparato assolutamente nulla.
Una nota positiva: ieri ho perso 5 euro al tavolo verde (lol), e questo mi fa ben sperare. Si sa, sfortunato al gioco...
La zoccola è finalmente schiattata. Spero che nessuno inizi commenti modello "rispetti per i morti", quindi ribadisco e anticipo fin da subito che non ho rispetto per i morti solo quello, ho eventualmente rispetto per la memoria di quella persona da viva, se se lo meritava, e la Fallaci non se ne meritava, indi sono contento che la vita l'abbia licenziata.
In cui Zidanichi fa una scelta sbagliata.
Ma almeno vi piace? Vi fa cagare? Siete offesi?
A pranzo ho acceso la TV e ho scoperto che il reality show è finalmente nudo.
Non prove o intrighi per i concorrenti, si va dritti al nocciolo: gli si dà il denaro e si resta a guardare lo spettacolo grottesco degli uomini bestia.
Il sadico divertimento di buttare una grossa crosta di pane in mezzo ai piccioni.
Eccomi qua, per la terza volta costretto a convivere con l'appiccicosa consapevolezza di essere "texano per tre giorni".
...nessun problema...ce la posso fare...ormai li conosco...sono creature innocue...
e invece no, non ce la posso fare...questo posto ha davvero bisogno di un colpo di sciaquone cosmico.
Non c'e' bisogno di scendere dall'aereo per capire che questa e' gente che ha dei seri problemi. Basta riuscire a salirci sullo stramaledetto aereo. Dopo che un omone biondo tinto ti ha messo le mani in zone dove non avevi mai permesso l'accesso nemmeno alle piu' avvenenti signorine.
Ma va bene, presto questo posto sara' solo un brutto ricordo...un terribile ricordo...una di quelle cose che ti possono far svegliare la notte tutto sudato...un po' come dormire assieme ad Apa per intenderci.
Lo straniero in terra sacrilega vi saluta.
E ricordatevi: "Don't mess with Texas"
Immagini dell'ultima riunione del gotha di Aparazzi.
Giusto per farvi sapere che si è discusso di questioni importanti.
Intenso dialogo tra Pino Onizo, Materachi e i suoi scagnozzi.
La signora della casa di fronte ha quasi settanta anni.
La signora della casa di fronte soffre di manie di persecuzione.
La signora della casa di fronte detesta la luce artificiale e, a suon di strilli e improperi, costringe i dirimpettai a tenerla spenta.
La signora della casa di fronte ha rotto i coglioni.
Pochi minuti fa, notando che la luce in casa mia era accesa, si è affacciata al balcone e ha gridato (con quanto fiato aveva, e a beneficio di tutto il centro storico) :
"Sgualdrina fascista: spegni la luce!"
Ora.
Capisco che la signora potrebbe essere mia nonna.
Capisco pure che non ci stia troppo con la testa.
Ma fascista a me non l'ha mai detto nessuno.
Adesso vado alla finestra e le faccio un culo così.
Dunque... non e' segreto che il sottoscritto sia tutto tranne che etero. Stavo navigando online e sono capitato in un link riguardante la Comunità Exodus .
Nel 2006 questa comunità si propone di curare l'omosessualità in cambio di una quantità spropositata di soldi.
Non entro nel merito della polemica etico-sociale riguardante una cosi' ottusa visione della sessualità pero'... da buon aparazzino non mi son potuto esentare dal mandare loro un messaggio per ricevere qualche informazione riguardo la comunità. Dopotutto e' lecito informarsi.
Il sottoscritto quindi ha compilato un form prestampato con la seguente richiesta/email:
" Hello there,
I was reading your site and i found it very interesting. I'm an engineer and i've quite a successful life.
I assume that being able to cure homosexuality you know what is the process that bring a person to become a gay.
Following a logic mind path, then, i assume once again that knowing the developing process of homosexuality you understood which are the steps that lead to it.
As every other clear and scientific process then i suppose that everything in your community is cristal clear and follow a very rigid process focused on medical and psychological methods.
With all this said i'd simply like to ask if it's also possible to reverse your knowledge and make someone gay.
A lot of people could like it for sure, me included.
Best regards,
Stefano Bassi. "
Al momento ho ricevuto solo una risposta automatica:
" Thank You for Contacting Us
Thank you for contacting Exodus International. We will respond to your request as soon as possible.
Please read through the website for a wealth of information about Exodus and overcoming homosexuality. If you need to talk to someone in person, please don't hesitate to contact one of our local member ministries in your area."
Vi terro' aggiornati nel caso qualcuno si faccia vivo e si proponga di curarmi.
Ne ho sentite tante sull'odio.
Come fosse molto vicino all'amore, come non si potesse odiare senza amare, come fosse, parimenti, cieco.
Non ho mai odiato prima d'ora, e mi sono sempre fidato.
Ora che so, mi sembrano tutte puttanate.
L'odio non è cieco. È mirato, attento, finalizzato.
L'odio non è in alcun modo legato all'amore o alla sua assenza. L'odio è una cosa che funziona di per sè. Ha dinamiche sue. È un dolore in formato proprietario.
Ora finalmente odio. Ma è una cosa talmente nuova che non so bene come comportarmi.
"Calderoli a Bush: "Mandi un'atomica per il compleanno di Ahmadinejad"
Calderoli non esiste. Calderoli è solo un personaggio inventato da David Lynch, scritto peraltro male e scartato, che in qualche modo ha preso vita.
Non esiste, non può esistere.
Non voglio aggiungere nulla al potenziale banfale di questo post e del sito a cui linko.
Ai posteri l'ardua sentenza.
Scandagliate le foto con pazienza
Agosto è stato un mese veramente del cazzo.
Cioè una cosa spettacolarmente malata e schifosa.
Ma settembre inizia nel migliore dei modi, per una serie di motivi che mantengo ancora segreti con voi cazzoni del Blog, ma anche per innegabili e spettacolari fatti di cronaca.
È morto Crocodile Hunter. Il documentarista esagitato e rompicoglioni, capace di infastidire qualsiasi animale. Punto da una razza durante un'immersione.
I coccodrilli, gli animali di mezzo mondo e il sottoscritto ringraziano.
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