Il mio viaggio VIP
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In modi e per motivi che non vi devono interessare, mi sono ritrovato nella sala di attesa VIP dell'aeroporto di Dublino.
Non nella lounge business/prima classe di una compagnia aerea, a quella ci siamo tutti abituati. Nella sala VIP dell'aeroporto. Quella riservata a rockstar e politici. E a gente come me, a quanto pare.
Ci si arriva direttamente in auto. Ti accoglie una stangona, ti accompagna alla tua stanza, al salotto arredato, televisione, giornali, champagne, cibo, birra, bevande.
Perche' sono uno che ha una certa immagine ordino un the.
Mi riposo e rilasso, sorseggio il mio the, arriva una bionda e mi comunica che, quando siamo pronti, quando vogliamo, ci possono accompagnare all'aereo.
Ci alziamo, e ci accompagnano in una saletta in cui tre gentilissimi individui ci fanno il security scan privato.
Poi, si apre una porta e ci fanno accomodare su una mercedes.
La bionda sale al posto di guida, e ci chiede i passaporti. La prima tappa e' la dogana, la donna scende e porta i nostri passaporti al controllo. Attendiamo in auto.
Ritorna, e ci porta, in auto, all'aereo.
Un terrificante biplano della cityjet, solo economica, praticamente un volo ryanair. Ma la mia esperienza VIP, che potrebbe, non finisce qui. Infatti salgono due omaccioni che si siedono ai miei fianchi, praticamente incastrandomi. Quello alla mia sinistra poi passa le due ore del volo a scapperarsi e poi giocare con le sgneppole che recupera.
Insomma. Living large. Living the life.
14 commenti:
L'ultima sigaretta del condannato a morte, insomma.
Motivo in più per evitare Dublino.
A Berlino ti avrebbero incastrato tra due valchirie.
Erano due berlinesi.
A Berlino ci son stato con Bonetti.
Perché i berlinesi maschi e buzzurri li mandano tutti a Dublino.
Byfluss, ma intendi Bonetti di Tequila e Bonetti?
Disperato Erotico Stomp. [J.Dalla]
La fotografia uccide sul nascere l'immagine mentale che avrei potuto farmi. A volte l'aiuto visivo può essere deleterio.
Ha ragione Ergo. Le prove a supporto sono, a dir poco, inadeguate.
Bravo Vittorio! Incastriamolo, quel millantatore!
Vedo che da queste parti il gioco"cogli l'ironis" va molto forte.
Stai crollando! Sei fottuto, amico.
Effettivamente il finale di questo post mi ha colto un po' di sorpresa. Mi sarei aspettato la solita vecchietta che si avventava (metaforicamente) su Jordan.
Sarà l'età ma son sempre più affezionato alle tradizioni.
L'uso di "metaforicamente" è qui da interpretarsi nel senso che non si tratta del vero Micheal Jordan.
Tu parli con lingua dritta, amigo.
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